在四月勾勒出您的模样

亲爱的母亲大人：

天地永隔的这两年零十个月，真是应了那句话：流光易逝，时间似箭。这期间，我一直想对您说：我过得还不错，慢慢习惯了没有您的日子，虽然我很想您，但真的不会突然间流泪了。这一点，您看我是不是变得成熟了？

永远忘不了那年6 月的这一天。心急如焚5 个多小时赶回家，看着已经昏迷的您，我除了哭没有一点点办法。或许您能听到我在您耳边的哭诉，我不想让您走，真的不想。凌晨1 点多，平静的呼吸声中，我清晰地看到您脸上的表情，倔强中透露出对死亡的不屑一顾，好像只有这样才能让一直在旁边哭泣的我，不会为您伤心和难过。可是，这怎么可能呢？我是那么爱您，那么希望您能再次闯过生死关。

天不遂人愿，我还是永远失去了您……

记得小时候，我最怕过有坟的路，也害怕黑夜。您走后，我再也不怕了，也更加喜欢黑色了。虽然您在世的时候总说我年纪轻轻不该只爱黑色。但是我想，您还是让我偏执的喜欢黑色乃至黑夜吧！毕竟只有黑夜里我才能期盼您能来到我的梦里，也只有黑夜让我感觉离您近一些。

宫崎骏作品里有句话：“当陪你的人要下车时，即使再不舍也要心存感激笑着挥手道别。”也许母亲您只是陪我到了力所能及的地方。可我还是那么贪婪，那么自私。我根本不觉得长年带病的您离去是一种解脱。我知道，您有不舍，您有牵挂。

您的一生，经历了贫苦，趟过了艰辛。在缺吃少穿的6 0 、7 0 年代，个头不高、相貌白皙、梳着一对大辫子的您，身体里像装有一台“小马达”，不知疲倦找着各种临时活，在外清煤刨车底，装车打石子，看楼打扫卫生，在家裁衣做饭，看小顾大，一年到头，没有休息日没有节假日。当了一辈子煤矿掘进队长的父亲，回想起您对这个家的贡献和付出时，总会老泪纵横，满眼都是钦佩和感激。

每次去祭奠您，我都将思念与哀伤交织在一起，透过泪眼，耳旁似乎飘来您那亲切的呼唤，“华子，路上慢点，到单位来个电话。”也似乎看到您在三楼家里的阳台窗户向下望，虽然因为糖尿病并发症您已经看不清我了，但每次都是坚持等我开车经过时，喊上那句“妈，我走了。”您才回到屋里。然后，默默坐在沙发上等我的电话，哪怕一坐就是几个小时，直到我报平安的电话响起，您才能放下心来。在您的眼里，我就是个孩子，哪怕我已经4 0 好几了，哪怕我也是身为人母了。

最美不过4 月天，但也是这个4 月常常被悲凄的故事填满。那常来的雨，迷了亲人的眼眶，顺着青丝滑向脸颊，滑向心底，冷得凛冽，痛得透彻。

母亲您知道吗？我从您的身上学会了坚强、学会了自立，看了大千世界，懂了人情世故，所以您就放心吧！您可以松手了。虽然每年都会伴着细如丝发的春雨，在清明时节种下并结出难咽的痛果，我依旧还会忍泪轻轻摘下，任由这种痛在心里被吞噬被淹没。因为那是我在想您，痛彻心扉想您。

如果有轮回，我的母亲，请爱自己多一点。我在这一世也会坚强一点，过好余生！

爱您的华子跪泣

（彬长矿业小庄矿）

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